前几天在伯明翰买了凤梨酥，伴随朋友台北的照片，想起去年4月台湾的种种。想起这些年来出游都是妈妈陪着。想起每一次旅途都发生过的不经意。不小心掉出来的大头贴，没发出的短信，跟当地人争执，半夜划破手指，因酒店没有网络大发脾气，不吃早餐不起床，迷路。而她如何照顾容忍和保护我却在她要求拍照时仍要看我不情愿的脸。我的性格到底有多糟糕，大抵只有妈妈一直能看到。而我到现在都还不知道自己的叛逆期什么时候能够结束。

最近一个月都没完整上过课。从男人来看我到连续三周的coursework。转眼这个学期就要结束，只剩下最后的论文，就MA成功。很快，真的很快。再不觉得荒废，再不换算货币，再不买cut price，再不执迷于sales。可是慢慢变得没那么合群。没那么乐于示好和关心。我又一次被环境成功塑型。买了很多梯队的化妆品，大概有24根眼线笔7个睫毛膏3个眼影盘+N眼影6瓶粉底液两盒粉饼两盒散粉3管眼线液两盒眼线膏5瓶眼霜3管隔离霜3个睫毛夹8把刷子4支唇彩两盒腮红加其他零碎若干都是到英国后的添置。可也越来越疏于静心装扮。隔离+内眼线+睫毛膏+散粉就可以出门。切，觉得自己化了妆更难看。

今天朋友说他想要继续申请伦敦某校再读一年，问我怎样打算。我知道若我申请得到爸妈是会支持的。可也知道再读一年除了能给英国慈善机构多捐点衣服，与今日不会有什么差别。何况北京始终还有他。何况这样的孤独我已经不想再继续体验。可是回去。我也还没真的想好。是否愿意脱离这份自由的孤独和暂且无忧无虑的生活方式。

本命年就这样伴随着他而来了。想想有多可怕，我还没尝出青春的甜就已到了不愿谈及年龄的阶段。人老了的确是麻烦的。我现在已经健忘得厉害，甚至连网络小探秘都不擅长了。哈哈。还好我们是一起老的。不会那么介意对方忘掉了承诺，不会厌烦旧事重提，不会纠缠过去。因为我已经不太记得。

情人节那天在莱斯特。完全没气氛的英村儿让我觉得很舒服。我讨厌北京做作的情人节和圣诞节。大概是因为从未有过难忘的经历。难抚悸动和委屈？其实英村儿真是不错的。相比新西兰和澳大利亚，正统的英国血肉们有人文有自然有传统有现代化，最重要的是有national identity.尽管也有阿X等等。。。我想这是我喜欢的地方。可以有各种经历100种生活。（卢广仲了一下）

在给新朋友灌输随遇而安不要做白日梦等消极理念时被惊异是成熟的女人。但从他们表情看来并不愿意赞同我或许过于实际的看法。有些事如果能像北京人过马路，得过且过别那么在意红绿灯，也许简单快乐得多。

想去瑞士。法国。荷兰。复活节假期。

下次贴点照片给你看吧。

和我别扭着的那个。好吧我是生气来着因为你莫名其妙的脾气。可是你看。我对我妈也不过如此嘛

累或者极度无聊的时候很想抽一根烟。柜子里有整条帮别人带的艾喜。抽屉里也有某人落下的火机。可是有人曾指着我说不许你抽烟尽管他自己都管不住自己。所以艾喜和火机，一直都睡在原地。是有人有这样的分量。

房间里常常只有我一个人。而且不开任何的聊天工具。可是这样跟自己说话的时刻竟然少得奢侈。其实孤独也没什么不好。毕竟孤独才是真实。我们所谓的精神伴侣。并不会和自己呼吸同一口空气。如果他愿意奉献时间给你，那已经值得感激。

我会觉得自己没有自我。尽管也被人当作特别的存在。可那只不过是源于无法衡量的可塑性。你认识我吗看得清我吗。我是某人的影子还是某某人的替身。我是你的朋友于是变成你。我是他的兄弟所以成为他。我是泥娃娃。自己并没太多表情。我可以变成你爱的模样。存在在你的欢喜里。如果我也可以喜欢你。

因为想念而惧怕联络。可是不联络不代表不想念。这句话可以说给我爸妈或是我孤僻的姐妹们。你们懂我并不善于称赞或者写一封甜蜜的信给你。甚至我会排斥这样的亲近。我并不把所有人都看作朋友。有些只是配合和social。不是我挑剔而是长久的接触让我对她们失去了爱的勇气。那些，表面可爱光鲜的女孩儿。

可是现在我很想你。想会飞来看我愿意给我未来的你。想说没有我就没有朋友圈的你。想永远不稳定让我独自揪心的你。想只会骂我跟我闹脾气，可是还是会说米妮永远在排行榜第一。我是你们的影子。是你们的女孩儿。永远都是。

晚安UK。早安北京。